Previous Entry Поделиться Next Entry
Марафон-полумарафон
Мочи!
edgar_hoover
Идея была в том, чтобы пробежать марафонскую дистанцию. От моего нынешнего пристанища на ВДНХ до родного дома на Ленинском получалось 22 км. Как раз туда и обратно должно было выйти 44 км.
Все не задалось с самого начала. В лифте меня поджидала соседская собака бойцовской породы без намордника и инфантильной хозяйкой, которая радостно произнесла (хозяйка, а не собака) "Она не кусает хороших людей, не переживайте". Ровно в ту же секунду собака успевает взглянуть на хозяйку тем внимательным взглядом на который способны только собаки: "Ты это серьезно?" и сурово прищуриться на меня как бы продолжая "А вдруг он пиздюк?". А я успеваю вспомнить, что от меня пахнет кошкой и по шкале "хороший/плохой" это явно находится в зоне "опасность". Но все обошлось. Далее я благополучно пробежал весь Проспект Мира, Красную площадь, а вот с Болотной площадью вышла косячина.
Дело в том, что мой контракт, который я заключаю со своим телом простой и безхитростный. Я играю роль навигатора и координирую куда нам надо двигаться, а тело выполняет поступательные однообразные движения ног и рук приводящие нас обоих к передвижению. Все просто и понятно, нас двоих это давно устраивает, без неожиданностей и сюрпризов.
В том месте, где я должен был проложить маршрут к площади было ограждение - висели толстые свисающее цепочки на расстоянии 20-30 см, которых полно вдоль набережной Москва-реки. Перепрыгнуть их на ходу не составляло никакого труда - достаточно было чуть выше поднять ногу. Ну кто ж знал то, что этого не было в контракте? Ничего не меняя в своем стиле мы с телом вбежали в это ограждение - ноги остались сзади, верхняя часть тела спереди и мы по инерции еще некоторое время буравили асфальт вбегая внутрь него находясь уже в горизонтальном положении, пока я не прекратил на корню весь этот цирк. Надеюсь я не попал в чей-либо объектив, не хотелось бы завтра оказаться в топе ютуба, у меня должна была быть неподражаемая мимика Сергея Бубки, когда я еще рассчитывал на прыжок со стороны своего тела. Фактически, я и прыгал одним лицом. Итог - большая кровоточащая ссадина на ноге и вывихнутый палец на руке. Но все это было несравнимо со следующим происшествием.
Соски! Да, блядь, соски. Майка сначала просто дразнила, потом стала настойчивей, а к тому моменту как я подбегал к своему родному дому, просто овладела моей трепетной и доступной грудью сорвав кожу с ее податливой плоти. На моей белоснежной майке стал проступать кровавый след от стигмат моей странной религии. Люди в ужасе льнули к стенами и крестились (я не вру, все так и было). Проезжающая мимо поливалка решила, что она вмещает в себя всю святую воду Иордана и устроила мне повторное крещение, ошибочно приняв меня за антихриста в этом странном виде.
Добежав до родного дома, я решил что хватит на сегодня приключений, ограничимся полумарофоном и спокойно вызвал такси.
Сказать, что таксист охуел, когда увидел меня, это ничего не сказать. Я выглядел так - полностью мокрый чувак, с кровоточащей раной на ноге, струящимися потоками крови от сосков и источающий несравненный мужской аромат тела, которое пробежало 22 км.
Я молча сел сзади и мы благополучно промолчали всю дорогу до дома. Хорошенько оставил чаевых.
Марофон не удался - но я не отступлюсь, какие наши годы.
GcZrxIs2Mw4

  • 1
Щикарно. Правда когнитивный диссонанс от дома до дома ( не нашла привычного для клерчил типа себя офиса ггг) и вот это - "добежал до дома и вызвал такси домой..." )

Но вообще отлично и написано и задумано и исполнено.
А сиси надо наверное лифчиком прикрывать или как бегать то?

Я решил заклеить лейкопластырем.

молодец всё правильно сделал!

Мужики не сдаются - Крут! :о))

  • 1
?

Log in